Крона

Параллельный космос

     Эта история случилась в параллельном мире. Есть мнение, что всё наоборот - именно наш мир параллельный. Но пока мы не выясним, куда, в случае трезвого взгляда на этот и следующие вопросы, упадут курсы валют и другие причастные к параллельному бытию факторы, будем считать нас центром бытия.
    
     Подчиняясь законам сверхпараллельности, экономика Державы того мира тоже готовилась вылететь в трубу. Под напором мистических настроений параллельщиков, доверивших своё благополучие щедрым до всяких благ гороскопам, их народное хозяйство отрицательно гороскопировало. Но, как на грех, посреди всего этого просветлённого мракобесия случилось страшное: какой-то параллельный чёрт нашептал учёным способ вылететь не просто в трубу, а даже выше. Потом ещё выше, и ещё, пока не добрался с их материализованной помощью до святая святых - параллельного космоса.
    
     Отдельные подробности этого тернистого пути к звёздам так и остались неосвещёнными. Хуже того: они до сих пор пребывают в такой тьме, что вызывает сомнение сам факт наличия некоторых участков дороги в целом и её шершавости в частности.
    
     Однако эти историко-теоретические намёки не облегчили параллельщикам бремя космических фантазий. Редкие счастливчики по мере сил и возможностей участвовали в научно-исследовательских и опытно-конструкторских работах возвышенного проекта в натуральном виде. Остальных Держава обложила тугим космическим налогом, дабы никто не увильнул от высокой миссии покорения параллельной вселенной.
    
     Культурная среда, наконец, хоть где-то была востребована. Навалившись всем скопом, она слепила параллельную гражданскую позицию: раз уж надо что-то покорять - лучше сделать это с космосом. Ибо число мобилизованных покорителей не превысит единицы. Именно столько, сколько можно взвалить на нездоровую экономику, чтобы не сгубить её окончательно.
    
     Хитрые и жадные параллельщики решили, что отправив своего представителя как можно дальше, они автоматически передадут транспортные расходы по его возвращению на принимающую сторону. Вот они первые признаки слабоумия - надеяться, что более развитые цивилизации окажутся бандой безмозглых мотов, возвращающих кому попало всё, что им не жалко.
    
     Но вернёмся к параллельным взлётам. В результате общего затмения, причины которого следует искать в кризисе всего, что поддаётся кризису, космические бонзы решили, что дело за малым - мобилизовать героя и отправить прямо в зенит его же славы.
    
     Казалось бы, количество добровольцев должно превысить разумные рамки. Но с разумным в добровольцах был сильный недобор. Прямо какой-то шабаш дебилов получился. Вот с какими чудесами можно столкнуться в параллельных мирах, если нечаянно добраться до них живьём.
    
     Как такое могло случиться - не загадка. Всё дело в основном инстинкте. Оказывается, жить хочется даже в отсталых и бессмысленных мирах.
    
     Тут ещё духовные структуры начали вставлять палки в колёса едва смазанной космической телеги.
     - Космос - дело тёмное, - сообщали они в своих проповедях.
     - Проявим уважение к заатмосферной жизни на отведённой нам самой природой дистанции, - вторили им трусливые космопацифисты.
     - И да снизойдёт на нас смирение перед своей нелетучестью, - призывали духовники, профессиональные свидетели летальных исходов.
     - Оставлять свои следы на пыльных тропинках чужих планет некрасиво, - поучали гармонизаторы всего, что даже на космическом расстоянии отдаёт разгармонизацией.
    
     Конечно, если бы параллельные учёные начали свои взлёты с лестниц, воздушных шаров, дирижаблей и прочих возвышенных достижений, население успело бы смириться с идеей высоты и своего присутствия на ней. Какой чёрт дернул сразу космический корабль строить? На этот вопрос не смогли ответить даже местные сатанисты.
    
     Чтобы успокоить робеющих параллельщиков, решили для начала направить в космос каких-нибудь паразитов из ещё более животного мира. Но посчитали и прослезились - экономика, изуродованная инфернальным сознанием подданных и реформаторов, не сдюжит двух кораблей. А оставлять за тараканом или даже дворовым Тузиком высокое звание Первого Космонавта - было бы смешно. Вот почему всем было не до смеха: срочно требовался герой хотя бы с первобытными зачатками разума.
    
     У нас, жителей продвинутого мира, с этой задачей справился бы даже опытный второгодник. Медкомиссия в НИИ отловит "относительно здоровый мозг в здоровом теле". Органы устроют подставу с разглашением гостайны, и готово. Закрытый процесс - расстрел - замена расстрела полётом в космос. Элементарно, не правда ли?
    
     Но в параллельных мирах такой фокус не проходит.
    
     - Не может быть, - решит каждый из нас, хорошенько подумав накануне.
    
     Может: уровень рутинной лжи там не превысил пока гороскопических размеров. Дальше врать стесняются. Не усекают своей выгоды. Отсюда и вся их отсталость.
    
     Вот так поиск Первого Космонавта превратился для Державы сначала в общую головную боль, а закончил свои дни в общедержавном шоу "Алё, мы нашли тебе приключение".
    
     Головную боль параллельной Державы пропустим сразу - свою бы кому сплавить, а вот на общедержавном шоу можно и задержаться.
    
     В одно страшное для параллельного космоса утро прекрасная половина Державы получила по пригласительному билету на призывной пункт с красивым текстом в центре повестки:
     "Алё, мы нашли тебе приключение".
    
     Прекрасные юноши, юноши и не менее прекрасные мужики с разным жизненным опытом задумались.
    
     Поначалу паника застила глаза счастливцам. Но время шло, и самые ушлые из оболтусов обнаружили, что в повестке нет имени получателя. Дальше проще - начались большие гонки по пересылке повесток заклятым друзьям.
    
     Но никто не хотел умирать - к концу срока перераспределение приглашений в природе пришло в исходное состояние. Первый этап конкурсного отбора с треском провалился. Это принудило старшее поколение, позорно избежавшее в силу возраста призыва, задуматься. В конце концов, пенсионный предел - не стена. Могут и подвинуть. В бой пошлют стариков.
    
     Самые живучие напряглись в интеллектуальной позе. Пора было рожать креативный плод, дабы не подвергнуться бессмысленному насилию. Их поза озадачила кого надо, и всех словно осенило:
    
     - Космос требует самых живучих!
    
     Ловили самого живучего всей Державой.
    
     Сначала, конечно, пришлось искать лучшего вруна. Ибо их полезность в сфере прогресса в целом и ловле кандидата в частности уже не вызывала прежних сомнений.
    
     Здесь снова пригодилась культурная прослойка, так истончившаяся в связи с трудностями в сельском хозяйстве. Прослойка сообщила параллельщикам об открытии второго тура державного шоу "Алё, мы нашли тебе приключение" в прозаическом смысле. На конкурс принимались призы и работы в стиле фэнтези, былин и сказок, фантастики и прочей несусветной чепухи.
    
     Победители, обманутые призовым фондом, решили мстить всем подряд. Но их поправили, связав их последнюю надежду на приз с ловлей самого живучего старикана.
    
     Коллективный разум лживых и жадных "лучших представителей культурной среды" справился с новой задачей. Разумеется, призов они так и не увидели, но процесс всеобщего врунства был успешно выведен на орбиту мутного осознания параллельщиков и в своё время сыграл с ними свою лживую роль.
    
     Но вернёмся к первому параллельному космонавту. Трусость его была столь беспредельна, что могла возбудить ответный отклик даже в экономной экономике Державы и его самом главном бухгалтере.
    
     Именно он, вопреки всем своим замашкам, настоял на расходах: на случай сверхлетального исхода с кандидата был сделан прижизненный слепок в полный рост, который правительство обещало пристроить на самом фешенебельном кладбище Отечества.
    
     В связи с заразностью трусливого диагноза придётся пока пропустить лучшую часть подготовки первого параллельного космонавта и поскорей проститься с ним в торжественной обстановке.
    

     Нет нужды врать - прощание с поверхностью планеты прошло согласно регламента и поправок, которые вносил по ходу народный избранец.
    
     Первый кандидат на вылет долго плакал и вырывался из крепких рук товарищей, но его безутешная любовь к месту прописки не нашла положительного отклика в мужественных сердцах остающихся товарищей.
    
     Наконец приступили к последним объятиям. Кандидат воспользовался недосмотром охраны и насмерть вцепился в председателя Прощальной Комиссии, но тот ответил на его призыв таким продолжительным ответным поцелуем, что процедуру пришлось прерывать силами спецсотрудников.
    
     Их же силами посланца за неведомым счастьем запихали в рабочую камеру, которую он так и не смог сделать рабочей, закрыли дверь на засов с обратной стороны и дали отмашку взрывателям.
    
     Старт удался с первой же попытки - параллельный мир замер в ожидании чудес. Вы будете смеяться, но они всерьёз рассчитывали, что мы поделимся с ними нашими достижениями. Особенно в области бытовой техники. Параллельные - что с них взять...